My First Love and Broken

orang kata semua perempuan akan mengalami trauma sepanjang hayat dengan lelaki yg dia kenal pada umur 18. sumpah betul! 

tarikh aku tulis entry ni adalah pada 8/7/2023. aku kembali dalam dunia blogger sebab aku perlukan platform dimana aku boleh jadi diri aku- diri yang tak percayakan manusia untuk luahkan cerita. hanya percaya pada tulisan untuk kongsi rasa. 

aku berhenti menulis di umur 18. sekarang aku dah 22 tahun. sedang tercungap sambung pelajaran. di umur 18- hidup aku berbunga. mengenali seorang lelaki yang pada awalnya memang aku sukakan dia dulu. aku namakan dia Han. yang silapnya, dia kawan sekolah rendah aku. sekolah menengah berbeza tapi daripada kampung yang sama. aku belajar di negeri yang sama dia belajar. bila dia habis diploma, aku masih di negeri tu belajar. kemudian aku habis asasi, sambung menuntut ijazah di tempat lain. dia pula bekerja. sebagai barista dari satu kafe ke kafe lain. Han sukakan seni kopi. bagi dia, coffee art buat dia dapat ekspres emosi kedalam kopi. aku support minat dia. kami bahagia. selama kami dlm hubungan cinta, Han sanggup ulang alik daripada negeri kampung ke bandar kuala. 2 jam perjalanan tu dekat masa waktu bercinta. inikan lautan api, perjalanan kereta apalah sangat cabarannya. 

nak dijadikan cerita, 4 tahun kami sama sama berkongsi rasa, belajar tentang masing masing sampai aku rasa kami dah lebih daripada kenal. sampai perasaan dan kata yang akan diungkap oleh Han dapat dijangka oleh aku. tindak tanduk Han dalam poket aku. kwn kwn Han, semua aku tahu. 

bila cerita tentang jodoh, rahsia yang semua makhluk Tuhan tak tahu termasuk malaikat. apa kita boleh lawan? 

di akhir tahun 2022, aku rasa sesuatu. rasa tergerak untuk hentikan semua di sini. perjalanan cerita kami dah jauh tapi tak sangka sejauh ni. aku tertekan. waktu tu, ada masalah lain tentang keluarga dan kolej yang menyerabutkan. i think i should take a break atau aku boleh jadi lebih gila. pada saat tu, aku beritahu Han. tp dia jauh nun di negeri lain. berbulan aku tangguh, sampai jan 2023 aku rasa kami bebetul perlu stop. sampai waktu tu Han masih sanggup drive jauh daripada negeri kampung ke tempat aku. walau masa yang ada cuma 1 jam, akan dimanfaatkan jua demi menemui aku. ada alasan kenapa aku hentikan semua. ada seribu satu asbab kenapa aku terpaksa putus dengan dia. tp walau mcm mana pun cara, Han masih sayangkan aku masa tu. dia tak ready untuk dengar semua yang mengarut dari aku. pada mac 2023, Han tersedar dari lamunan panjang dunia. dia mula sedar betapa bodohnya masih menunggu aku yang dah hilang rasa pada dia. dia berhenti menemui aku, berhenti balas mesej aku dan block semua platform sosial yang ada aku. hati aku remuk. dua bulan aku cuba cari dia di semua tempat. dua bulan aku fokus peperiksaan akhir semester. 2 bulan aku tertanya tanya dia takkan rindukan aku ke? selang beberapa waktu, aku nampak ig story Han dengan seorang perempuan yg aku tak kenal siapa. lepas dari hari tu, aku terserempak dia sebanyak 3 kali dengan perempuan yang sama, tempat yg berbeza. confirm, dia dah bahagia dengan yang lain. walaupun aku yg minta untuk akhiri segalanya, tapi aku rasa 3 bulan pertama selepas bulan 4 bukanlah rasa yg recommended untuk semua orang rasa. worst feeling ever and disaster broken dia. 

Cont- 22/11/2024

Setahun aku terhenti dari menulis entry ni. Aku musykil, tentang apa yang aku rasa ketika menulis itu. Mungkin aku nak ambil sekejap, memperbetulkan fikir dan rasa. Sebab bila kita cerita, kita rasa. 

Kemudian dalam tempoh tu aku disekat daripada berbuat apa apa. Nak hubungi dia, Han tiada. Dia mati rasa. Aku hidup mcm biasa, cuba cari hobi dan isi hari hari dengan aktiviti. Yang boleh buat aku lupa dan benci dia. Berbulan menangis pun untuk apa? Han org yg paling bahagia waktu tu. Hanya sbb dia ada orang baru. Namun, betul ke prasangka aku? Hanya Allah yang tahu. Beberapa malam berlalu aku tak dapat tenang dan lelapkan mata. Tapi makan bulan, aku terbiasa hidup tanpa Han. Aku berani buat semua benda yang aku nak cuba. Aku pergi sana sini, buat itu ini. Yang aku dan Han tak dpt buat. 

Aku ada berkenalan dan berjumpa beberapa lelaki. Tapi daripada seorang yg dah tahu serba serbi kepada lelaki yang kena mula dari semua segi, aku susah. Secara teknikalnya aku kembali menjadi seorang yang tak percayakan lelaki. Aku tak faham macam mana diorg berfikir dan dunia asyik berpihak kepada diorg. Susah nak mula semula dgn lelaki baru, kembali buka hati dan biasa dgn tindak tanduk orang baru. Even sampai sekarang aku masih mencari seseorang yang boleh menjadi support system 

After Years

 After years. Now i'm reopening my blog page HAHAHAHAHHA biar aku ketawa puas puas dulu. 

Aku tak tahu, berapa ramai yang masih setia dengan page cakar coret yang memang dari dulu lagi sangat membosankan dan kind of.. plain? Guess how old i am now? Kali terakhir aku tulis post kat page ni dah berkurun sangat sampai aku pun dah tak berapa ingat apa yang cerita pada dunia blog. Masih ada ke remaja yang cari dan baca blog these days? In this new and quite hectic era. Tak mengapa, biar aku sambung menulis apa yang aku lalui sekarang supaya aku boleh baca semula my own writings and stories in the future. Or maybe my generations? I hope so.

Kali terakhir aku tulis blog masa aku di sekolah menengah. Kemudian aku sambung pelajaran ke peringkat asasi dan sekarang aku dah berada di Tahun 2 di salah satu universiti awam. Aku cuba ingat balik momen momen di asasi, apa yang membuatkan aku berhenti menulis? Masa yang padat? masalah yang bercampur-baur? Keadaan yang tidak terkawal? Mungkin tak. Aku perasan, selain jadual yang agak padat bila semakin dewasa, aku juga makin hilang perasaan. Aku jadi semakin kosong sampai aku yang dulunya bijak membahagikan masa antara minat dan belajar, makin kurang berminat untuk buat semua perkara. I cannot recognize my own hobby. It's weird, isn't it? Hobi yang bertukar-tukar itu biasa. Minat banyak perkara dalam satu masa juga biasa. Kekal meminati sesuatu perkara dalam satu masa tu bagus. Tapi aku? Hilang hobi sejak asasi lagi. Dulu aku seorang yang cukup extrovert sampai semua orang pandang aku macam orang yang bijak berkata-kata dan sosial padahal.. if they know. aku semakin develop introvert character sejak mula pkp atau lockdown pada 2020. dan tahun 2021 adalah tahun yang agak 'sakit' buat aku. mungkin apa yang aku alami dulu baru bagi kesan pada hidup aku yang sekarang atau, aku pun tak pasti. aku ingat lagi, masa tengah tercungap-cungap belajar asasi supaya aku terpilih untuk masuk bidang ni dulu, aku juga agak struggle dengan masalah keluarga dan friendship yang aku kira sekarang ni selesai hanya sebab masa. bukan usaha. masa tu aku self-diagnosed aku ada anxiety daripada encik google pada era-era masyarakat yang masih taboo dengan mental health- sedangkan dah beberapa antara yang aku kenal penghidap masalah mental

aku nak ucapkan ribuan terima kasih kepada pembaca random yang singgah di blog aku, tak kira waktu. dan masih beri page cakar coret berumah di sudut kecil hati korang- mana tahu related dgn apa yang aku sedang lalui. arigatou! 

ini dulu punya cerita

*scroll*
*scroll*
mata aku bergerak ke atas dan ke bawah. khusyuk menatap gambar si jejaka. takdelah jejaka mana. sekadar lelaki 15 tahun-sebaya. dia ni crush lama aku. alah crush main main. lagipun aku bukan jenis psiko nak dia tak kisah apa cara. lek, masih awal untuk aku buat keputusan. tapi...

andai Tuhan itu beri aku peluang untuk memilih. beri aku satu peluang untuk tentukan siapa jodoh aku nanti, akan aku pilih dia untuk menjadi pendamping hidup ini. alah le <jiwang pule> ehh seriousli, aku kenan betul dengan dia. bak kata orang tua tua, asal ada rupa, harta, agama, cukup le. eh yeke?

tapi kenapa aku kata dia crush lama? okay hear me. sekarang aku dah tak berharap kat dia dah. sebab aku tahu mungkin dia bukan yang terbaik untuk aku. mana tahu ada yang lagi baik akan datang. but bila fikir balik sebenarnya aku yang tak layak untuk dia.

*pegang cermin* siapalah aku ni nak bandingkan dengan dia. dia dahle hot, kaya, pandai, hafiz pulak tu. ya Allah kecilnya hambaMu ini. dia tu...... sebenarnya. aku sangat jeles dengan dia. bagi aku hidup dia lengkap. sempurna, perfect. gila cool ah. alahaii.. boleh menangis aku bila fikirkan. hidup dia sangat beruntung. ha ni aku nak bagitahu. dia tu.. tak kenal aku pun. hahaha sadlife tho :') but tu yang aku nak. hampir setahun setengah gak ah aku stalk dia. eh lek lek aku tak psiko. ini baru nama crush. janganlah takut nak baca entry ni sebab ingat aku psiko ke hape. tak, jangan risau, kawan kawan. aku masih waras. disebabkan aku waras lah aku ambil masa untuk move on. sampai bila nak berharap dengan benda yang takkan jadi? mustahil aku akan jumpa dia di dunia sebenar apatah lagi untuk dia kenal aku. tahap untuk mencapai reality tu sangat tipis. jadi daripada aku buang masa lebih baik aku move on dengan mencari crush lain. hahhah gurau je :3

aku pun fokus pada study. bukan nak kata selama ni aku tak fokus tapi kureng ah. semenjak crush dah ghaib aku semakin bersemangat nak capai kejayaan. ecewah. *mata bersinar* ibu, ayah, aku janji akan berusaha untuk jadi ustazah yang macam ayah ngan ibu nak. <mohon jangan gelak> ya, aku pun tak tahu apa yang ada pada ustazah sampai diorang nak aku jadi ustazah.

dulu aku tanya bapak aku nak aku jadi apa nanti, dia kata nak tengok aku jadi doktor. <common, cliche, setiap bapak nak> then bila aku tanya ibu aku, dia kata nak tengok aku jadi cikgu. pulak dah.. ayah ke ibu? after that diorang sepakat nak tengok aku jadi ustazah. huhu memang tak boleh tidur malam aku fikirkan hasrat diorang.

takpelah ayah ibu, tak kisahlah ayah ngan ibu nak tengok aku jadi apa. yang pasti satu je cita cita yang aku nak kejar sampai mampus.

'kahwin dengan crush?'

ehh bukanlah! crush dalam life aku memang banyak menimbun. yelah, fitrah en jatuh cinta en. ler. hahahah aku dah move on sebab aku nampak macam mana hidup aku. selama ni aku asyik pandang hidup orang lain yang mewah sampai tak bersyukur dengan apa yang aku ada. asyik lihat canggihnya kerusi orang lain sampai tak perasan kerusi aku sendiri. kini aku dah buka mata aku, tanak cemburu dengan life orang lain lagi. aku ada life aku.

*senyum depan cermin* apa yang aku yakin, tu yang akan berlaku. sebab separuh daripada takdir ada dalam genggaman kita sendiri. dengan syarat kita kena usaha buka genggaman tangan dan bebaskan impian itu terbang menjadi realiti yang takkan dapat dipunahkan.

'em. so?'

so what? cerita aku dah habis.

'kau tak cakap lagi. cita cita apa yang satu tu?'

oh yang itu. cukuplah aku  jadi anak yang berguna.. kalau dapat bawak ayah ngan ibu pergi syurga pun dah okay. hehe bye, assalamualaikum.

'ek eleh, tu je cerita dia? takdelah gempak mana'

hey. gempak tak gempak ini cerita aku. ehem apa yang kita yakin, itu yang akan berlaku.

'dah jom blah. malas aku layan minah ni'

-tamat-

fardhu kifayah bukan dunia semata, woi

jangan pernah hang kata yang belajaq ni takda guna. hang fikir bila mak hang nak masak, depa tak panggil garam as natrium klorida. hang main sofbol hang tak guna theory physic untuk kira daya yang diperlukan untuk memukul bola. bila hang sidai baju, hang tak pernah kisah pasal masa yang diperlukan untuk baju hang kering sepenuhnya dengan suhu waktu tu. yang hang tahu, hang dah buat perkara tu dan perkara tu berjalan.

bohong la kalau kata student tak pernah terfikir lagu ni.

'watpa belajaq? bukan amalkan pun.'
'aku nak dok tahpiz. at least belajaq untuk akhirat'

kalau alim sikit they'll say

'ini semua dunia! jangan fokus sangat exam sebab mana tahu esok mati'

yeah, tak kata apa yang hang cakap tu salah but belajaq fardhu kifayah tak semestinya dunia.

“...sesungguhnya yang paling takut kepada Allah dalam kalangan hamba-hambaNya adalah para ilmuan...” –Surah Fatir ayat 28.

siapa suruh hang tak amalkan..lulzz

bro, at least hang tahu kebesaran Allah bila belajaq geog.

hang tahu betapa berkuasanya Tuhan bila belajaq bio and physic.

paling heaven bila hang baca quran, hang paham apa yang hang baca.

please open ur mind, kiddo.

bukan hang tak boleh, kuatkan keimanan pada masa yang sama, hang belajaq. 

hang belajaq sambil tawakkal, tambahkan ketaqwaan pada Tuhan

lagipun bila hang pergi sekolah, hang bukan ja dapat belajaq apa yang cikgu ajar. tapi pada masa yang sama hang dapat belajaq erti kehidupan. kat sekolahlah hang jumpa pelbagai orang dan buat pemerhatian dari apa yang hang lihat. kat sekolah, bila hang jatuh, hang ada ramai member yang lihat hang. ada yang hulur tangan, ada yang tak. hang kena pilih tangan mana yang hang nak paut. sometimes nobody will care bout u, babe. waktu tu lah hang kena fikir sendiri cara alternatif untuk bangun berdiri balik. tanpa mengharap bantuan sesiapa. hang kena tahu macam tu lah hang alone bila dalam kubur nanti. atau tak perlu jauh sangat, macam tu lah hang bila kat university nanti. 

secara mudahnya sekolah ialah salah satu tempat untuk hang belajar berdikari dalam erti kehidupan sebenar.

kalau hang still rasa yang belajaq ni takda guna, teruskanlah. terpulanglah mahu jadi apa mahu jadi bodoh atau jadi si bedul. 

good luck untuk hidup dalam kebodohan, kawan.

p/s: entry ini takde unsur menghina sesiapa. ditulis khas untuk kuatkan semangat aku dalam menuntut ilmu. dan bonusnya untuk kau yang sudi membaca. syukran. bedawei, penggunaan 'kau' sebenarnya kata hati aku kepada akal.

hidup kami sama

aku ada seorang adik. perempuan. waktu umur aku 5 tahun Allah bagi ibu seorang cahaya mata lagi. aku tak dapat nyatakan perasaan aku waktu tu sebab dah terlalu lama-lupa. yang pasti, aku pun gembira. 

bila adik membesar, aku pun membesar. lama lama aku macam tak sukakan adik. bukan tak suka, entahlah. mungkin kasih sayang yang ibu curahkan  pada dia tak sama dengan kasih sayang yang ibu curahkan pada aku. waktu aku tak matang, aku didik dia dengan cara tak matang. aku ego. malas nak mengalah. dia ejek, aku balas ejek, dia pukul, aku balas pukul. sampailah aku dah besar. kami tetap macam tu, dengan keadaan tu, dan membesar macam tu. kami tak pernah berbaik. sehinggakan tentang keropok pun kami nak rebutkan. 

ayah dan ibu? puas dah nasihat kami tetap macam tu. sampaikan mereka dah biasa. adik dengan siblings lain okay je. dengan aku seorang macam tak ngam. 

satu hari, aku jejakkan kaki ke sekolah menengah. aku jumpa kawan, aku duduk asrama. kadang kadang malas nak balik sebab tanak tengok muka budak tu. jadi orang lain outing, aku stay asrama. sepanjang aku ada kat sekolah menengah, fikiran aku kian berubah. jadi lebih matang dari sebelum. lama lama aku rasa macam aku perlu ubah sikap adik. bila dia naik sekolah rendah, aku sedar yang dia jadi makin teruk. suka mencuri, menipu ibu aku, melawan bila nasihat. tapi ada satu yang aku nampak dalam diri dia-bakat. kami adik beradik punya bakat melukis. jatuh dari ibu. tapi antara kami, aku seorang je yang improve bakat tu. sayang. akak akak aku semua tak improve dan tinggalkan bakat tergendala macam tu. dan aku nampak yang adik minat melukis. dia pun macam aku, ada satu buku sketch memang khas untuk melukis. aku pernah curi selak buku tu. cantik. at least it's better than other childrens' sketch. untuk budak darjah 4, lukisan tu dikira cantik. 

waktu tu, aku memang azam nak ubah hidup dia. aku tanak dia membesar macam aku. waktu aku sebaya dia dulu, ada satu benda yang aku suka gila. benda tu lah kisah hitam aku. bila aku fikir balik, kisah hitam tu boleh memakan diri sendiri. takde orang tahu tentang tu. hanya seorang dan orang tu adalah rahsia. paling penting, aku hidup dulu takde perhatian daripada ibu bapa sehinggakan aku jatuh ke lembah hina yang dipanggil benda tadi-kisah hitam. melampau. aku tanak dia lalui apa yang aku lalui. cukuplah aku seorang je yang bodoh dulu sebab suka benda tu. aku tanak dia pun sama macam aku. adalah effort aku sikit untuk nasihatkan dia. kadang tu nak nasihat cara baik tapi yang keluar daripada mulut aku ialah perlian. cara tu tak digalakkan. aku dah kata, yang aku dah biasa ganas ganas dengan dia. cakap tak pernah tak tengking. perkataan sopan dan lemah lembut takde dalam diri aku bila berdiri sebelah dia. dia macam biasa, melawan. pernah satu hari aku tampar dia.

ada satu aku tertinggal. satu kes yang buat darah aku membuak bila tengok muka dia ialah cerita lama ni.

bila aku dengan dia main kejar kejar dalam rumah, tiba tiba dia tergelincir sampai terhantuk almari besi. hahhaha dia kata aku tolak dia, PAP ! satu tamparan dari tangan kedut ibu melakat kat pipi aku. itu baru cerita pertama. cerita kedua, bila aku cubit adik, aku tak ingat dia buat apa yang pasti cubitan tu takdelah kuat mana. dia punya menangis pecah tingkap jiran aku-hiperbola. kuat gila nak mampus. nak tarik perhatian ibu le tu. mana ibu tak mengamuk, dia pun tak pernah naik tangan kat budak tu. PAP ! satu lagi melakat. ada lagi tamparan ibu disebabkan budak tu tapi aku tak ingat. ah malas nak ingat.

sejak tu dendam dalam hati aku pergh melimpah limpah. makin lama  dia naik kepala. dalam kereta, ada tempat duduk masing masing. dia sengaja kangkang besar besar sebab nak dengki aku. dan ada jugak aku ada sekotak tisu besar tapi sehelai pun aku tanak bagi dia. sehinggalah ibu menjerit. bapak bingit. terpaksa jugak aku bagikan dia. haihh

kes curi, tak sampai tahap curi duit masjid dalam bilik bapak aku. sekadar curi stationary je. sampaikan aku rasa macam nak tampar bila dia main highlight aku sampai habis dan curi maker pen colour. bila aku nak guna barang tu tapi tiba tiba hilang, aku tahu dia yang ambil. siapa lagi yang perlukan benda benda 'comel' macam tu kalau bukan dia? aku geledah balik bilik dia dan ambil barang aku balik. itu kes kali pertama. masa awal awal dulu. kes kedua aku bagi dia warn. malas nak selongkar bilik dia lagi. bukannya wangi pun. bau kepam wek. dia tak makan warn aku. akhirnya aku terpaksa geledah lagi. kes banyak kali sampai aku rasa macam nak maki. benda remeh temeh aku biarkan. mungkin dia perlukan. yang aku menyampah bila ibu tak langsung ambik tindakan. aku macam biasa, biarkan...

tadi, aku cari correction tape aku. ada dua jenama toyo satu jenama plus whimper satu. aku bagitahu jenama ni mesti budak sekolah menengah je yang tahu lulz. aku yakin aku tak letak kat tempat lain selain meja study oren dalam bilik tu. adik, aku tahu kau yang ambik. macam biasa, aku geledah bilik dia. dari meja sampai katil aku cari tapi takde. aku yakin dia ambik. aku terpaksa tanya dia. bukan dia tak mengaku, tapi dia tak tahu correction tape tu apa. haihh. nak kata bengap, adik. terdetik dalam hati aku rasa macam nak selak je selimut tu. dan aku rasa nak meletup bila nampak correction tape aku dah terburai. menjerit aku dalam bilik busuk tu. waktu tu dia tengah makan kat ruang tamu. sambil tengok tv, wah heaven hidup. aku langkah laju ke arah dia dan campak correction tape tu atas lantai. 

"mana lagi satu?" suara aku bergetar tahan marah. "AKU TANYA MANA LAGI SATU?" dengan suara serak aku herdik dia. 

"adik mana tahu" kata dia lepas terpandang bangkai correction tape aku atas lantai.

"mana lagi satu?" kali ke tiga aku tanya dia. 

"hilang" 

"WEH KAU FIKIR MURAH KE. AKU NAK GUNA APA?" waktu tu marah aku dah tahap maks. memang selalunya aku akan meletup waktu macam ni. 

yang aku terkejut ibu sempat capai bantal sofa dan pukul budak tu. akak dan abang aku dah keluar bilik. perhatikan cekerama depan mata.

tangan aku start menggigil bila ibu pukul adik bertalu talu. mulut ibu kadang kadang kemam dan berulang kali menyebut 

"ibu tak pernah ajar kau mencuri" 

dari sofa, adik jatuh ke lantai. tangisan dia makin lama makin kuat. ibu dan kami tak pernah kisah. adik macam orang gila, meraung, terlolong. saat ibu pukul dia, tangan diterkup pada telinga. kaki adik tendang tendang lantai mengharapkan ibu berhenti pukul. tak pernah hadap saat gentir macam tu. aku terlangkah ke depan bila dah takde bantal di tangan ibu. ibu pukul kepala adik dengan tapak tangan ibu sendiri. aku dah banyak kali bayangkan apa yang akan terjadi kalau aku halang ibu. menggigil badan aku tengok ibu marah macam tu. aku tahu tu cara ibu. adik menangis tak henti henti. sampailah tangisan dia makin perlahan bila ibu arahkan kutip mangkuk dan sudu yang jauh terpelanting tadi. aku masih menggigil. kemarahan aku? dah lama hilang bila dengar dia terpekik macam tu. aku takut dia trauma. 

aku masuk bilik dan menangis. memang macam ni, kalau serba salah memang akan menangis. kemudian aku teringat gambar yang aku pernah jumpa kat facebook. gambar yang menyatakan punca budak suka mencuri, menipu, melawan, baran. banyak. aku ingat balik satu satu. anak suka mencuri sebab mak bapak tak beri. anak suka menipu sebab mak bapak suka menghukum. semuanya berpunca dari kita sendiri. bila budak jadi tak betul bukan salah mereka, tapi salah si pendidik. semuanya di ajar dari mereka kecil. macam tulah, bila asas agama takde, semuanya tak boleh jalan. 

satu satu gambaran muncul kat mata aku balik. aku amik keputusan untuk pujuk dia. budak tu satu je yang dia perlukan sekarang. kasih sayang. susah sangat ke kita yang dewasa beri pada dia hanya satu perkara tu? aku kuatkan semangat, lap air mata yang tersisa. lama aku nak kuat. jiwa aku kentalkan walau apa yang terjadi kejap lagi. aku jalan menuju bilik yang aku kata busuk tadi. berhenti. masih dengar sisa tangisan dia di sebalik pintu kayu. aku tarik nafas dan hembus. tak sampai 10 saat aku tolak daun pintu dan melangkah masuk dalam bilik dia. sebenarnya sebelum kejadian tu aku tengah buat latihan math. terajin pulak. dan aku perlukan jangka lukis. tu yang cari sekali correction tape. 

bila mata dia hinggap kat muka aku, dia ligatkan tangan melipat baju. mak aku suruh kemas bilik le tu. kemudia air mata dia makin deras daripada tadi.

"janji dengan akak jangan curi lagi" dia diam.

"kau nak apa, akak boleh bagi. tapi kau kena mintak" 

selang beberapa saat aku sambung 

"boleh janji tak?" dia angguk. aku malas nak tunggu lama, aku tanya dia

"mana jangka lukis akak?" dia geleng tak tahu. dan tanya "apa tu?" 

"yang ada tajam dan boleh masuk pensil tu" nada aku masih sama. setara.

kemudian dia merangkak ambil pensil case dan keluarkan jangka lukis aku. yang aku terkejut dia keluarkan sekali correction tape aku lagi satu. bukan dia kata dah hilang? entah.

"dah jangan nangis." untuk pertama kali, aku usap kepala dia. dan berjalan keluar. 

aku rasa yang.... aku masih punya waktu untuk ubah dia. ada sebab Allah hadirkan dia dalam hidup aku, suka tak suka, aku kena terima. anak tu anugerah. adik pun. tiba masa aku jadi kakak yang sebenar. bukan selama ni aku kakak yang main main. maksud aku kakak yang matang. selain ibu, akak jugak main peranan penting untuk curahkan kasih sayang kat adik. eh matang pulak cara cakap. ehem. 

thanks God. kena buktikan cara hidup dia dengan aku tak sama. 

imtihan

perkara aku nak ceramah harini bukanlah pasal ujian yang Tuhan bagi. tapi perkara klise yang pelajar akan lalui. setiap tahun mesti akan lalui ujian. siapa lagi yang bagi kalau bukan pendidik khas yang ditugaskan -cikgu. kau tanyalah semua cikgu daripada cikgu tadika sampai cikgu u -pensyarah tentang perkara apa yang cikgu nak tengok just one. what? kejayaan kita. mungkin ada cikgu yang tanak langsung tengok kau berjaya. dan itu satu satunya cikgu yang tak sayang anak murid. mungkin. hahah *fake laugh*

selalunya orang macam kita-pelajar akan sedar yang kita tengah menuntut ilmu bila tiba masa peperiksaan besar. such as pt3 and spm. ye aku tahu tak semua tapi majoriti pelajar tak tahu tujuan mereka ke sekolah hampir setiap hari. bila mana ada pelajar yang datang sekolah sebab nak bercinta. perlukan kasih sayang katanya. dan juga cerita pelajar yang datang ke sekolah untuk jumpa kawan. itu penghibur lagaknya. paling klise pergi sekolah sebab mak suruh. kalau tak pergi nanti mak sedih,cikgu marah, bapak tibai.

biar aku cerita kau satu perkara. ada satu hari aku duty jual buku. buku buku sekolah untuk tahun depan. dan cikgu suruh aku jaga kaunter Form 1. kaunter yang perlukan komunikasi yang baik dan kesabaran yang tinggi. kaunter yang cukup busy. rasa nak lari tapi takde orang boleh gantikan aku. dalam keterpaksaan aku duty, aku cuba ikhlaskan hati. berbagai ragam anak dan mak kat kaunter tu. haih aku layankan je. sampailah ada seorang makcik yang aku tak tanya apa apa lagi dia dah kata "makcik beli semua yang perlu kat sekolah ni" dalam hati aku dah kata kaya gila makcik ni sebab aku tahu semua yang 'perlu' kat sekolah ni banyak gila. sampailah aku tunjuk jumlah bayaran semua barang. adalah cecah 500 lebih. aku tengok muka makcik tu macam nak tanak bayar. ya Allah, demi anak makcik tu hulur jugak 600 kat aku. dalam hati aku dah harap budak tu banggakan mak bapak dia dengan kejayaan kat sekolah ni. ada jugak makcik yang kata "makcik pergi sekolah saikhad tudung labuh labuh, kat sekolah ni biasa je ek. sini macam telok mas" aku pandang muka makcik tu. ada riak sedih. kemudian dia cerita kat aku yang dia nak anak dia sekolah saikhad tapi anak dia tanak. kenapa? makcik tu pun tak tahu.

kembali kepada topik ujian. point yang aku nak sampaikan sebenarnya nak bahas balik sentence macam

1. tiap kali nak periksa baru nak struggle and belajar betul betul.
2. tiap kali nak periksa jadi baik, qiam, baca quran and solat dhuha. then lepas periksa dah tak buat semua tu
3. kau tengoklah tu. tahun periksa perangai macam malaikat lepas periksa jadi dajjal balik.

erm mula mula aku setuju dengan ayat ayat tu. aku jugak pernah berfikiran tipikal macam tu.

bila tiba waktu periksa baru cari Tuhan ni sebenarnya dia sedar yang dia masih perlukan Tuhan. tahu tak orang macam ni masih fikir yang Tuhan boleh bagi segala yang dia nak dan ubah takdir hidup dia. dengan apa? doa. sebenarnya doa tu tak cukup untuk peroleh apa yang dia nak. then dia buat solat sunat, usaha lebih sikit than before, puasa isnin khamis and berbuat baik pada semua orang. kita kalau nak dapat apa yang kita nak, buat apa yang Tuhan nak dulu. dan cuba istiqamah. Allah rindu kita. dan Allah jumpakan kita dengan satu waktu dimana kita betul betul perlukan sesuatu. macam keling tapi itulah hakikatnya. Allah bagi kita peluang untuk dekat dengan Dia. dan ayat ayat yang orang selalu kata tu tak lebih dari hasad dengki melainkan kau tak cuba untuk istiqamah atau jadi lebih baik dari hari ini. kalau lepas exam dia gagal istiqamah, tolong jangan hina dia. selagi dia hidup selagi tu Allah bagi dia masa untuk beramal. dan sesiapa yang masih hidup dia masih ada peluang ke syurga. kenapa kita perlu sibuk dengan amalan orang lain sedangkan amalan kita tak langsung dipertimbangkan? bagi aku orang yang masih ingat Tuhan waktu susah is better than person who don't remember God even they are in trouble.

konsep dia sama macam orang yang fikir 'bulan ramadhan je baca quran and qiam'. sebab kita dah set dalam mind yang Allah gandakan pahala waktu tu. kita ambillah peluang untuk rebut semua peluang yang Dia bagi. mungkin sebab kita tahu yang pahala kita bulan biasa tak banyak dan ini peluang untuk kita bina pahala tinggi tinggi. ini tak, dahle amalan bulan biasa pun tak banyak lastu tiba bulan Ramadhan tanak rebut peluang yang Allah bagi.

aku pergi kepada niat. untuk ayat 'dia puasa sunat sebab nak exam bukan sebab Allah'

okay. semua orang tahu yang amalan takkan diterima kalau tersalah niat betul? niat ada banyak macam ujub, riak, takbur and so on. kalau tak faham maksud dia boleh tanya pakcik google. yang pasti ada satu niat yang paling baik-ikhlas.

bohonglah kalau kau kata yang kau belajar LANGSUNG takde niat nak berjaya. maknanya kau belajar memang lillahi. kau belajar sebab fardhu kifayah. ya, betul. semua orang kena letak tu sebagai niat no. 1 dalam dada. tapi kau kena letak niat nak berjaya no.2. atau lebih tepat impian. tak kisah le kau nak berjaya untuk banggakan mak bapak ke guru ke pakwe ke yang penting kaulah orang paling bahagia bila dah berjaya. kau pergi tanya doctor pakar, accountent, buisnessman, yang dah berjaya sana, atau tanya je apak kau kat rumah tu 'suka tak kerja yang ayah tengah buat sekarang?' suka tak suka itulah yang diorang usahakan dan kerja sungguh sungguh semata mata nak tengok kau berjaya. satu je aku mintak, banggakan diorang. orang yang belajar ilmu wahyu or al quran or kitab ni pun kalau berjaya dia bukan je dah banggakan diri sendiri, tapi orang sekeliling dia. jeles woi. paling jeles dengan orang yang lepas berjaya akhirat such as hafiz 30 juzuk then selak selak buku sikit dah straight A's spm. life goals nak mampus.

aku u-turn kepada topik ikhlas. bila kau buat satu perkara yang baik, akan terdetik 3 sebab kenapa kau buat benda tu. kecuali....kecuali kau tak sengaja buat such as kau mabuk, mengigau or kena rasuk. ada ke? entah.

1. sebab kau betul betul nak buat. contohnya tolong orang buta lintas jalan. kau tolong sebab kau kesian kat dia. atau kau takut dia kena langgar. atau kau takut dia terjatuh kat longkang.

2. kerana Tuhan. kau sentiasa ingat yang Allah pandang kau jadi kau buat sebab malu dengan Tuhan kalau kau tak tolong orang tu. atau kau sedar yang Allah uji kau dengan tunjukkan kau orang buta tu. Dia nak tengok kau tolong dia ke buat tak endah je.

3. sebab kau nakkan ganjaran. selalunya pahala dan syurga. mungkin itu matlamat hidup kau. jadi itu yang kau kejar kat dunia ni. kau tahu bila kau tolong orang, kau dapat tingkatkan pahala. dan kau ketagihkan keredhaan Tuhan. jangan risau, pahala kau selamat disimpan sebab Allah ni Maha Pemurah. memang Allah nak kita beramal dengan mengharapkan pahala.

sebaik sebaik amalan ialah no. 1. kau tak mengharapkan apa apa LANGSUNG selain orang buta tu selamat.

aku pernah kata kat someone ni

"akak sekolah aku perangai macam dajjal pun 10A pt3 hari tu. oh lupa gred turun"

then dia kata

"kau pernah dengar tak perkataan istijdad. entah macam mana eja aku tak sure. yang pasti makna dia....."

tak sempat dia nak sambung aku dah kata yang aku tahu. nikmat yang Allah bagi untuk melekakan kita. dia kata baik gagal daripada dapat nikmat tu. sekurang kurangnya gagal ialah satu semangat untuk kita buat lebih baik pada masa akan datang.

kalau berjaya pun, akhlak tak guna buat apa. yang pasti kau kena ingat kejayaan kau ialah berkat doa mak apak. jangan dah berjaya nanti kau lupakan diorang pulak. so, goodluck.

p/s: aku mintak maap sangat sangat sebab ceramah guna 'kau'. sebab sepatutnya 'kita'. yang salah bukan sahaja kau, aku pun. yang lupa pun bukan kau, aku. jadi maafkan aku.

Aku yang baru

lama aku tak berpuitis. puisi sana sini.
ah aku dah malas, penat.
selama ni aku rasa macam aku tak jadi diri aku.
aku cuba untuk jadi orang lain.
seorang yang memberi inspirasi,
seorang yang menyerlah, tampil dengan puisi ciptaan sendiri,
atau puisi yang cuba kisahkan cerita diri.

entahlah.
sampai bila aku macam ni
aku nak minta bagi aku ruang,
tapi takut duduk sorang sorang.
takut kisah hitam,
serang aku dikala malam,
atau waktu aku cuba lari,
tapi makin menhampiri,
makin dia datang mendekati.


kadang, aku takut juga si dia,
kisah hitam yang buat aku pitam,
buat aku rasa macam tanak jadi diri aku,
sebab tu aku suka jadi orang lain,
rasa macam aku yang baru
dan bukan aku yang dulu.

walaupun bila Allah sayang aku,
Allah hantar seorang yang mengubah haluan hidup,
seorang yang memberi semangat,
dan seorang lagi yang setia di sisi,
mereka..
sentiasa ada.

kalau aku tetap macam ni,
sedih sana sedih sini,
fikir begitu begini,
sampai bila? kamonlah.
masa sudah tiba,
untuk aku jadi diri aku,
dan bangkit dengan semangat baru.

takpe, Allah ada .